Rejeki Yang Tidak Pada Tempatnya

Gak tau kenapa gue itu selalu parno campur suudzon campur setengah GR kalo ada cowok yang baik dan sok akrab sama gue : pasti gue langsung yakin mati cowok itu adalah gay. Bukannya kenapa-kenapa, tapi pengalaman membuktikan kalau berhati-hatilah terhadap cowok yang bersikap manis kepada anda:

1. Ini kejadian waktu pertama kali gue nyampe ibukota, waktu masih nguli di Permatabank. Sejak dari Busway sih sebenernya gue udah ngerasa gak nyaman sama mas-mas itu, eh bener kejadian deh. Jadi begitu turun dari halte didepan WTC itu si mas-mas makin nyepetin jalannya biar bisa sejajar sama gue (asem padahal gue udah bela-belain setengah lari biar jarak kita semakin jauh dan ternyata sia-sia aja) dan tiba-tiba dengan sok akrabnya dia langsung noel “eh lo ikutan fitness juga ya ? kita pernah ketemu deh kayaknya, oiya nama gue *** “. Sakit ini orang. Penting gitu ya nanya stranger di jalan ikutan fitnes apa gak ?!

2. Yang kedua adalah waktu di Olala Cafe Djakarta Theatre. Masa itu karena gue masih kampung jadi dengan bodoh dan tololnya mau aja ngopi di sana (tahukah anda kalau Olala Café Djakarta Theatre termasuk gathering centre bagi para gay di Jakarta, for sure you can get them easily there). Tau-tau, ya Alloh, ada pemuda (jeileh bahasa gue pemuda) masih piyik kali, masih kuliahan, ganteng sih indo-indo gitu, sekilas mirip Bertrand Antolin versi ABG (doooh ! kenapa masih sempet-sempetnya gue mikirin dia mirip artis siapa). Pertama sih masih standard minjem korek, terus minjem bangku eh terus kok malah ikutan join ngobrol dan lho lho lho kok pake ngasih nomer telepon segala. Ngakunya baru nyampe Jakarta dengan bahasa Indo yang dipatah2in trus “eh def lo kenapa gak ikut sinetron aja ? mau nyoba gak main sinetron ? ntar gue ajak deh ! minta nomer hp lo dong, gw miskol ya terus lo simpen nomer gue **********“. Gila, sinting, sakit ini orang. Penting gitu ya nanya stranger kenapa gak main sinetron ?!

3. Terus pernah juga waktu fitness pertama kali di Sportmall Kelapa Gading, dari pertama ngeliat instrukturnya gue udah bisa tau ‘damn another lousy gay here’ maka dari itu meski masih newbie di fitness tapi gue ogah mati-matian minta diajarin instruktur itu. Pede-pede aja gue nyoba-nyobain alat sendirian. Sampai akhirnya pas pernah lagi warming-up tiba-tiba itu si mas-mas udah di sebelah gue aja dan “eh kamu main basket ya ? saya biasa ngelatih anak-anak Mahaka lho disebelah, oiya nama saya ******, kalo kamu ?“. Sakit ini orang. Penting gitu ya ngasih tau strange kalo dia pernah ngelatih anak-anak Mahaka dan PD jaya aku kamu aku kamu ?!

4. Ini yang super duper wedhus, gue masih inget betul bentuk bapak-bapak itu, sekilas kayak Sugiharto mantan mentri BUMN, om-om pisanlah (makin lama makin turun aja pasaran gue, dari eksmud, anak gaul, instruktur fitness dan terakhir om-om) “Def nama kamu bagus, kapan-kapan makan bareng yuk, gak usah jauh-jauh keluar kota kok cukup di Jakarta“. Heh ?! Gila sinting asli gila sinting sakit sakit edan gendeng kampret !

5. Nah ini yang paling update, gue pindah Hall kira-kira seminggu lalu gara-gara summer. Kejadiannya waktu itu malem dan seperti biasa gue suka mandi dulu sebelum tidur jadi itung-itung ngerapel mandi junub, supaya tetep bisa langsung subuhan kalo kejadian pas tidur (eh iya gak sih ? bisa dibikin in-advance gitu ?). Pas di alley ketemu flatmate gue yang baru balik dan kita bersapa-sapa. Gue waktu itu emang cuman handukan doang dan entah kenapa tiba-tiba saja gue gak suka dari cara dia ngeliat gue (tau gue yang GR atau parno). ”Okay, so your name is Blazer rite ? ” dan dengan bodohnya gue malah basa-basi garing jayus “You know what ? Blazer is weared by women in my country when they go to work”. Dan makjegagig dia ngerespon aja gitu dengan santai “Well def, I don’t like women actually” (sambil senyum nakal).

Whuaaaaaaaat ?!?!?!?! (beberapa detik kemudian gue langsung pamit panik dan buru-buru ngibrit ke kamar) Hape deh, cape deh, cepe deh, cabe deh, tape deh !