Sepeda Baru

Frame : Scott YZ 7005 14” (Generik)
Front fork : RST Launch T8
Handlebar : Kalloy 6061 PG
Headset : Token
Headstem : Zoom
Handle grip : Soft
Saddle : Velo Plush
Seatpost : Thomson
Groupset : Shimano Alivio
Tyre Kenda : 26” x 1”95
Wheelset : Alexrims EN24 (Black Edition)
Front Rear Hub : Cane Creek
Brake : Tektro F&R Disc Brake BRM465

Hore ! sepeda gue udah jadi, alhamdulillah akhirnya. Semua part gue beli di Yeriko Bike Shop di Cililitan (Koh, sebagai tanda terimakasih untuk diskon seatpost Thomson yg lo beri nih gue promosiin toko lo). Spesifikasi dibikinin sama Agung, orang yang menurut gue udah master berat di dunia per-sepeda-an. Si Agung itu walau fisiknya keliatan letoy tapi jangan salah, jam terbang sepedanya udah tinggi, segala macem track outbound mulai dari Lembang, Puncak, Parakan Salak udah dibabat. Dia juga yang nawar-nawar barang. Ya iyalah gue blank berat, analoginya gue gak tau mahalan mana AMDK atau Pentium, bagusan mana Altec Lansing apa Creative. Bener-bener gak tau brand-brand di dunia per-MTB-an.

Dari kecil gue udah doyan naik sepeda, meskipun dulu sepeda yang dibeliin bokap murahan (maaf ya pi, tanpa mengurangi rasa hormat nih). Habis gimana coba ? Kalau temen-temen gue yang lain sepedanya merk FEDERAL^®, merk sepeda gue MOUNTAIN BIKE^® aja, udah gitu yang kecil pula. Gile itu pabrikan gak bisa nyari nama lain apa ? Coba, apa yang lebih murahan dari sepeda jenis MTB yang merk-nya juga MTB ? Jadi inget sama J-Rock, band Indonesia yang beraliran J-Rock. Untung dulu Tipe-X gak pake nama Ska untuk nama band mereka. Kalo sampe tega Tipe-X pake nama Ska, maka Kangen Band tampak begitu elegan buat gue.

Loh kok malah ngelantur to mas. OK balik lagi, inget gak dulu awal 90an, pas sepeda MTB booming, hampir tiap bulan ada acara fun bike. Gue yang masih TK pun (kebohongan publik : pemalsuan umur) selalu bersemangat. Bahkan sepanjang liburan puasa, setiap abis subuhan kami selalu sepeda-sepedaan sampai jam 11 baru balik rumah, mandi, trus tidur siang sampe gempor, bangun-bangun tinggal buka puasa. Jalur sepedaan kami juga gak main-main loh, lumayan jauh. Kadang ke Semanu muter lewat Karangmojo atau ke Playen muter lewat Paliyan. Dan lewat jalan-jalan kampung yang belum diaspal, masih gamping kasar gitu. Itu semua kurang lebih 20 km untuk anak SD dengan sepeda kecil standar, tanpa shifter, dalam kondisi puasa pula, not bad huh ?

Sekarang ini, mainan sepeda di usia tua juga bisa jadi terapi tempurung lutut kiri dan engkel kiri gue yang udah akut. Bener-bener udah begitu akut sehingga ngeganggu kalau latihan basket lately (gue suka mandang iri setiap nonton anak-anak main Basket dengan gerakan yang bebas gak usah takut injured). Gue harus lebih pinter ngatur schedule, karena jadwal outbound XC jelas bakal bentrok sama latihan basket hari sabtu. Yang jelas, sepertinya gue bakal mencintai dunia baru ini. Mainan MTB seperti nemuin lagi dunia hiking yang udah gue tinggalin sejak kerja. Dan justru lebih excited sekarang. Karena crosscountry atau pun downhill pake MTB itu gabungan antara outbound dan sepeda, semua anak kecil pasti suka main sepeda. Kalo udah gitu paling mak gue yang bakal kumat bawel lagi nanyain bilo kabaralek dep, main ka main, carilah bini, iko indak, bantuak anak ketek taruih. Biasanya gue langsung mendadak budeg.

The Gorgeousless Traveller (Rotterdam I : Google Map Juga Manusia)

“Pertama. Troley yang gue coba jadiin bantal, gak enak. Trus gue ganti ransel gue, masih tetep gak enak. Eksperimen bantal terakhir : jaket andalan gue gulung-gulung, lumayan sekarang tapi jadi dingin. Kampret ! kenapa sih airlines suka sok rajin bikin flight jam 6 pagi ! terpaksa deh gue nginep di bandara. Sendirian, karena si Fredo naik flight yang siangan jadi dia masih bisa tidur nyaman di hostel. Tapi gue gak sendiri malam itu, ada banyak pasangan sih. Karena pasangan, jadi jangan ngiri dong kalo mereka peluk-pelukan tidurnya malam itu. Oh so sweet dan gue cuman bisa meluk ransel. Asli gue mati gaya malam itu, bahkan lagu-lagu andalan di ipod pun gak mempan” (Barcelona International Airport, September 2007).

Dari Barcelona gue berencana ke Rotterdam, kota terakhir rangkaian Eurotrip kali ini. Seperti biasa disana nanti gue bakal numpang nginep di tempat temen lagi. Tepatnya sih temen virtual gue karena kita sama sekali belum pernah bertemu muka. Beliau gue kenal lewat blog, anak Stuned yang lagi ngambil Master di Erasmus. Orangnya baik banget dan sangat njawani, atas invitation letter dari beliau visa gue nembus. Flight gue jam 6 pagi jadi terpaksa nginep di bandara Barcelona. Gue sengaja ke Amsterdam dulu karena gak ada cheap flight yang langsung ke Rotterdam. Lagian di Belanda, kereta api murah dan presisi tepat waktunya bukan main, persis ketika jarum detik bergerak ke angka 12 dan kereta bener-bener berangkat. Hebat. Schipool – seperti kebanyakan bandara Internasional lain di planet bumi - terintegrasi sama coach stasion dan kereta ke berbagai kota besar di Belanda. Gue gak ngerti alasan apa yang bikin bandara kebanggaan Indonesia yang boro-boro maju bisa memiliki fasilitas yang sama lengkap, yang ada malah makin butut dan semrawut lengkap dengan calo dan ojek sekarang ini. Belum lagi banjir yang mutusin akses masuk utama.

Model kereta di Belanda agak lain dengan yang di UK, hampir semua gerbongnya bertingkat dua dengan pintu masuk yang di tengah-tengah nanggung posisinya atau malah gerbong yang berkabin kayak kereta ke Hogwart gitu. Kita bisa milih turun ke lantai satu atau naik ke lantai dua. Semuanya bersih dan nyaman. Amsterdam - Rotterdam butuh waktu sekitar setengah jaman. Cuaca agak mendung waktu itu habis hujan, masih ada sisa gerimis sedikit. Tapi pemandangannya malah jadi bagus, banyak pelangi muncul di lanskap bumi Belanda yang datar. Kalo ada cewek pasti langsung gue tembak, asli suasananya melo banget kayak di kartun-kartun Jepang T_T. Sebenernya gue bisa betah berjam-jam duduk bengong ngeliatin pemandangan apalagi ini daerah yang asing buat gue tapi sayang udah keburu nyampe. Setelah ngelewatin Den Haag dan Utrecth akhirnya sampai juga. Di Rotterdam CS gak ada yang jemput karena gue emang sengaja gak minta dijemput, ceritanya mbagusi mau sok-sokan dengan ujug-ujug nongol di hall temen gue itu, kayak waktu gue pertama kali nyampe di London dulu: first time Heathrow alone experience.

Gue emang pede berat kalo nemuin hall dia adalah pekerjaan yang mudah karena udah ngandelin print-printan Google map. Tipikal stasiun di Belanda bener-bener mirip yang ada di Indonesia, selalu punya dua sisi depan belakang (tau kan model stasiun tugu dan stasiun Hall di Bandung yang juga kayak gitu). Gue keluar lewat stasiun belakang, nyusurin Stasionsingel sebelum jadi jalan yang lebih kecil statenpad. Menurut peta, Weenapad berada persis di ujung Statenpad, di huk gitu. Idep, lo memang traveler canggih ! gue mencet-mencet nomer bel kamar temen gue tapi gak da jawaban. Di student hall jarang ada resepsionis, di depan cuman disediain interkom dengan nomor-nomor kamar yang mau kita kunjungi. Karena itu gue gak bisa langsung masuk aja, dikunci. Waktu ada mahasiswa lain yang masuk dan dengan pedenya gue minta ijin buat nebeng dengan ngejelasin gue juga mau ke kamar temen gue. Dia percaya aja dan bilang emang dia pernah liat Indonesians di hall tersebut. Masih dengan lagak pede berat gue langsung naik ke lantai tiga, sesuai kode nomor kamar harusnya sih ada di lantai tiga. Setiap kamar di hall itu punya bel sendiri-sendiri di sepanjang lorong flat. Karena yakin gue udah berada di hall yang tepat langsung aja gue pencet itu bel, kadang lama kadang bentar, kadang gue bikin pola panjang pendek gitu, kadang gue main-mainin ngikutin irama lagu, biasalah tipikal gue emang suka iseng gak penting.

Tapi kok tetep ra ono sing metu ya ? gue cek lagi nomer kamar udah bener, nama jalan juga udah bener. Ah mungkin lagi boker ato gak lagi keluar sebentar, ya udah gue duduk-duduk lesehan di depan pintu kayak gembel. Kadang-kadang rebahan. Sesekali push up. Atau gak mainan bel lagi. Udah 15 menitan kok masih gak ada yang bukain ya, gue mulai curiga, rekor boker terlama itu setau gue cuman sepuluh menitan. Kalo dia pergi keluar pun gak mungkin jauh-jauh soalnya gue udah bilang kemarin bakal nyampe Rotterdam around lunch time. Gue mulai panik, jangan-jangan gue di gedung yang salah. Akhirnya gue nyerah gengsi dan terpaksa nelpon temen gue (dengan nomor UK tentu aja, bangkrut mak roamingnya gak nahan). Gue jelasin lokasi gue, bagaiman tadi gue jalan dari stasiun tadi sampai ke hall, biar dia ada gambaran bisa ngebayangin lokasi gue sekarang. Hening sejenak. Sampai akhirnya temen gue ngomong, “Dep mulakno dadi wong ra sah mbagusi, sok-sokan, kemaki , ra gelem dipetuk barang, koe ki saiki neng hall-e sopo su, waton, ngawur, gek ndang metuo, mending koe mbalek nang stasiun tak petuk wae”. Huaaaa bedul, berarti sekarang gue ini neng omahe sopo ?! becoming stranger di hall orang dong ?! Mati gue, ada berapa CCTV tadi di depan dan mungkin juga di lorong, dan udah berapa kali gue main-mainin bel, kelekaran di depan pintu kayak gembel, pake lompat-lompatan segala. Kalau misalnya ada orang di kamar yang gue bel-bel tadi pasti dia sedang panik nelponin security karena ada asia kribo tak dikenal yang ngendon celamitan petakilan di depan kamarnya. Waduh mak, gak lucu deh kalo gue sampe harus belepotan ngejelasin alasan konyol gue ke local police.

Beberapa detik selanjutnya gue sedang lari terbirit-birit ngabur keluar dari hall, secepat kilat.

XL = Extra Liar

Coba dibayangkan bagaimana rasanya menonton Star Wars Episode One tapi ternyata filmnya tentang Harry Potter yang sedang berguru mantra Patronus kepada Obi Wan Kenobi dengan asisten Anakin Skywalker, karena itu masih sah-sah saja kalo judulnya Star Wars. Atau contoh lainnya misal nonton Da Vinci Code tapi ternyata filmnya tentang Peter Parker yang lagi asik memecahkan misteri Piramid Giza di Louvre yang salah satu satpamnya bernama Robert Langdon, jadi masih sah-sah saja kalo judulnya tetep Da Vinci Code. Itulah yang gue rasain ketika nonton XL malam minggu yang lalu. Sebuah film yang gak sesuai antara judul dengan jalan cerita, jaka sembung naik ojek.

XL adalah tipikal film yang menipu. Dari judulnya wajar dong kalo gue mengharapkan dan membayangkan situasi-situasi kocak saat Jamie mencoba berbagai teknik mak Erot yang sangat mungkin bisa diutak-atik jadi bahan yang menarik untuk sebuah film komedi dewasa. Apalagi dengan tambahan Antara aku, kau dan Mak Erot. Jujur gue tertarik nonton karena ada Jamie Aditya disitu, VJ MTV Asia terkocak (dan terbaik) hingga saat ini (setuju gak makin kesini VJ MTV Indonesia makin murahan, modal muka Indo dan simsalabim you are the VJ MTV now). Yang dulu pernah sukses kocak gila dengan Jamie si Anak Ajaib di MTV. Adegan pembuka film, Jamie bersama temen-temennya lagi ngangkut pecun lumayan bikin gue berharap malam itu sudah membuat keputusan yang benar dengan menonton XL. Gue jadi inget masa-masa kuliah di Bandung dulu, istilah kita : jalur sutra. Jalan-jalan malam melihat kehidupan malam yang dimulai dari Jl. Alkateri dan ditutup di Jl. Sumatra, teritori bencong wilayah Bandung dan sekitarnya. Gue bilang ‘melihat’ ya, sumpah demi cuman liat-liat gak sedikitpun kami berani menenyentuh pecun-pecun itu. Bukan karena alasan agama tapi lebih ke alasan ekonomi (mecun = bayar = duit = mahasiswa duit pas-pasan).

Sepuluh menit pertama semuanya masih menyenangkan, belum ada tanda tanya yang bikin kita protes seperti kebanyakan alur-alur ajaib di film produksi Indihie grup. Perkenalan awal karakter tokoh-tokoh yang cukup menghibur : ada si tukang ngewek, si tajir dan si culun bertitit kecil. Konflik mulai dibangun saat si culun tadi mau dinikahi paksa dengan cewek hiperseks (sayang karakter hiperseks sama sekali gak diperlihatkan T_T). Sebenarnya Sarah Sechan bisa menjadi hal yang sangat lucu di film ini kalau saja si pembuat film konsisten dengan judul film : tentang Mak Erot dan ukuran bukan ? Mendadak XL jadi film drama penuh nasihat dengan sedikit kemunculan Mak Erot dan kekonyolan Jamie. Perpindahan scene yang kaku gak smooth. Satu setengah jam kemudian mengalirlah adegan-adegan romantis antara Jamie dengan si Pecun yang maksudnya pengen bikin penonton terharu dan ber-ooooh so sweet justru bikin gue gak sabaran karena seingat gue sebelum masuk studio judul filmnya adalah XL dan Mak Erot bukannya When Harry Meet Sally. Apalagi solusi penutup yang buru-buru dan instan, mendadak aja si culun batal nikah sama si hiperseks, diganti sama si tajir setelah makan malam bersama. Iya sumpah simple dan cepet gitu aja, konflik selese well done, that easy..

Bagaimana pun juga kesalahan ada di gue. Harusnya dari awal gue harus siap menerima konsekuensi dengan mengambil resiko menonton film produksi indihe grup. Gue angkat topi untuk indihe bersodara itu, ternyata mereka masih memakai resep yang sama : orang Indonesia mempunyai rasa ingin tahu yang tinggi karena itu buatlah judul-judul film yang kontroversi (misal hantu-hantu legendaris dan urban legend lokal). Mereka tahu betul nama besar Mak Erot bisa jadi gimmick manjur untuk attract penonton. Dan mereka benar sekali, terbukti malam itu studio penuh. Harusnya judul film itu diganti jadi XL featuring Mak Erot, mengingat Mak Erot cuman jadi cameo. Kasihan Monty Tiwa lagi-lagi dia mengulangi kesalahan yang sama di Maaf Saya Menghamili Istri Anda, memiliki ide yang bagus dan menarik untuk sebuah film tapi screenplay yang gembel. GOD bless indihe bersodara, the Indonesian movie crasher !

Dengan Kata Lain Dogol

Ruang sidang DPR riuh siang itu, banyak anggota dewan yang berdiri mengacungkan tangan memohon izin interupsi dengan gagahnya. Semua berebut, seolah-olah hendak menyampaikan sesuatu yang penting dan ide yang berguna untuk orang banyak. Padahal isinya sama aja, diulang dan diulang: mana SBY ? Gaya mereka gak beda jauh dengan anak-anak masa kini yang berlomba-lomba memakai kafiyeh dan ber-two sheet ria dengan sweater Fred Perry atau jacket Adidas di Jakarta yang panas gerah, dengan kata lain dogol. Bahkan ada beberapa orang yang maju ke depan mengembalikan bahan interpelasi, dengan sedikit dilempar ke kaki mimbar pimpinan sidang. Gak sedikit pula yang Walk Out. Norak dan sangat tidak elegan, mereka gak beda jauh ponakan gue yang kolokan, ngambekan dan belum pernah sekolahan kecuali free-trial playgroup satu hari di Tumble Tots Pancoran. Heran, bukannya membahas substansi interpelasi kasus BLBI, berdiskusi sehat dan mencari solusi tapi mereka malah ngotot sekali harus Presiden sendiri yang menjawab bukan para mentri yang sudah didelegasikan. Pokoknya harus dari mulut Presiden sendiri. Seolah-olah Presiden adalah si pesakitan yang harus bertanggung jawab seorang diri atas dana BLBI yang mencapai triliyunan rupiah itu. Anggota dewan yang terhormat yang bergaji 50 jutaan yang gedungnya baru saja dipasangi puluhan TV LCD useless untuk menampilkan jadwal sidang itu sekilas tampak seperti segerombolan manusia angkuh tapi kalau lebih diperhatikan lumayan kopong. Dengan kata lain dogol.

Ini adalah kali kedua gue setuju sama Gusdur: DPR seperti anak taman kanak-kanak (Gusdur, 2000).

Tips Selingkuh

1. Jangan pernah kenalan pake nama asli lo. Buatlah nama rekaan yang masuk akal. Kata masuk akal disini penting-penting enggak sih sebenernya. Maksud gue jangan pilih nama samaran yang mencolok bego dong. Cewek manapun akan curiga kalo pas kenalan lo pake nama “Hai nama gue Paijo, Tukino, Wagino, Obama, Panglima Besar Sudirman, Clark Kent atau Donal Bebek”. Tanpa mengurangi rasa hormat kepada generasi bapak-bapak tapi sepertinya nama-nama itu udah nyaris punah dan jarang dipakai pemuda-pemuda masa kini (halah). Cobalah pilih nama-nama yang netral dan pasaran semacam Budi, Iwan, Eko misalnya. Itu jauh lebih make sense (untuk nama yang udah disebut dan tidak disebut jangan tersinggung).

2. Segera bilang “Saya gak punya, apaan sih tuh ?! mahal gak ?” ketika ditanya apakah ada account friendster atau facebook. Sumpah asli, software pertemanan semacam ini berbahaya sekali bukan hanya karena ada isian status disitu tapi fasilitas connection through bener-bener bisa bikin mati kartu kita dengan “lho lo kenal X juga ? lho kok bisa kenal Y sih ? kenapa lo bisa deket sama Z ya ? akrab bener sih kalian kalau dilihat testimony-testimoninya”. Ingat hal ini penting sekali, ngaku aja gak punya friendster atau facebook meskipun hal itu akan membuat image lo kampungan gak eksis dan sangat gak kekinian. Toh save play masih jauh lebih penting daripada merusak semuanya, isn’t it ?

3. Carilah tempat kencan yang gak umum. Jauhi tempat-tempat eksis pasaran semacam Kemang, Senayan dan kawan-kawan. Weits, tempat gak umum bukan selalu berarti gak ok lho. Prinsipnya begini, ada dua pendekatan : tempat ok tapi jauh atau tempat yang deket tapi garing. Misal di BSD Junction, jauh gila tapi masih lumayan dan yang pasti sepi abis (gue pernah iseng main kejar-kejaran di tengah-tengah Atriumnya, saking sepinya) atau pendekatan kedua di Dwima Plaza yang di tengah kota tapi udah gak laku dan sepi juga. Teater IMAX Keong Mas di Taman Mini boleh juga. Contoh lain kalau mau nonton jangan di Blitz atau XXI, cobalah di Buaran 21 atau gak di Tambun Theatre. Kalau mau makan cobalah di Nasi Gudeg di Pasar Rumput, Sop Kaki Kambing di Tanah Abang atau Gajebo Nasi Kapau di Pasar Senen, jangan menghina tempat-tempat yang disebut barusan karena seriously itu semua adalah tempat trendi pada masanya.

4. Berikut ini trik yang mahal dan paling nyusahin: Jangan pake kendaraan pribadi. Cobalah kendaraan umum, taxi kalau lo ada duit lebih atau justru malah pinjeman. Kendaraan bermotor pribadi lengkap dengan identitas nomor polisi yang unik sangat mungkin bisa menjadi masalah di kemudian hari. Tau-tau aja kaca mobil lo remuk, ban kempes, atau gak minimal ada baret gambar pemandangan (gunung dua, matahari di tengah, jalan membelah di tengah, kiri kanan ada sawah, gubuk dan satu pohon kelapa di pojok. Itu loh tipikal gambaran anak TK, gue pernah bikin di mobil EVO gaul orang nyolot di warnet Buahbatu Bandung once pas dulu masih kuliah) yang dibuat pake goresan paku di body mobil oleh korban-korban yang gak terima atas kebangsatan dan kejahatan lo.

5. Berterimakasihlah atas makin ketatnya kompetisi operator seluler yang membuat banyaknya pilihan SIM card saat ini, dan murah. Karena itu jangan ragu-ragu untuk pake banyak nomer, murah ini kok gak kayak jaman gue dulu beli kartu perdana yang bisa sejutaan. Hape-hape juga udah banyak yang murahan juga. Intinya sama kayak tips-tips sebelumnya, hindari sebisa mungkin memakai identitas asli. Kalau pun gak bisa beli hape khusus, kasih nama undercover cowok di phone book. Tapi namanya jangan sampe ketuker-tuker, buatlah sebuah pattern atau formula. Misal ditambahi no di belakangnya: Wati jadi Wationo, Rika jadi Riko, Rini jadi Rinto (semua nama adalah rekaan kalau ada kesamaan tokoh dan nama itu hanyalah kebetulan belaka).

6. Being smart dong. Dunia gak selebar kolor ucok baba, man. Karena itu pilihlah calon korban selingkuh yang gak satu komunitas sama pacar resmi lo, ya gak satu kampus, ya gak satu sekolah, ya gak satu les-lesan, apalagi satu gang sepermainan. Cuman lelaki bodoh yang selingkuh sama cewek yang satu kelas sama pacarnya, ok kecuali kalau selingkuhan lo itu adalah tipikal nakal yang suka tantangan dan intrik penuh permainan. Tapi jangan deh, cewek itu makhluk aneh dan mereka suka gak penting. Lebih banyak mudharatnya daripada manfaatnya. Lagian selama masih banyak pilihan alangkah baiknya kalau lo memperluas jangkauan dan jaringan daripada mentok di situ-situ aja.

7. Yang terakhir, jangan sampai lo ke tahap meet the parents. Wuidih ini adalah big no no, bukan hanya membuat lo merasa bersalah pas mau ninggalin tapi doa orang tua atas anaknya yang udah jadi korban dan teraniaya sangatlah manjur adanya. Bisa susah hiduplah disumpahin –anggap saja- puluhan orang. Gunakan berbagai alasan ngeles yang sopan, being green behavior dan canggih. Misal cukup sampai gang depan bilang aja susah untuk muter balik nantinya atau bilang aja ada banjir lokal di kompleks gak mungkin bisa jemput ke rumah jadi ketemuan aja somewhere atau bilang aja untuk meminimalisasi polusi yang dilepas ke udara akibat pembakaran bensin yang tidak sempurna bisa meningkatkan emisi karbon di udara yang dapat melubangi ozon. Contoh terakhir bukan hanya bisa jadi alasan tapi juga sekaligus membuat lo tampak seperti pejuang-pejuang lingkungan ala artis-artis di Infotainment lately. Antara bijaksana dan dogol.

8. Ini yang paling penting. Banyak-banyaklah berdoa semoga selingkuh lo berjalan lancar dan lo akan baik-baik saja. Terlebih dahulu biar tenang, buat sebuah mindset kalau selingkuh itu sama sekali gak dosa jadi lo akan tampak wajar pada prakteknya (selingkuh sambil grepe-grepe dan meraba-raba itu baru dosa besar).

Note : Semua tips-tips ini dirangkum berdasarkan studi literatur, observasi di lapangan, sharing pengalaman bersama nara sumber yang dirahasiakan identitasnya. Yang jelas bukan dari pengalaman pribadi penulis. Selamat mencoba jangan lupa bismillahirrahmanirahim, may the force be with you son !

Alam dan Global Warming

Global Warming adalah mantra andalan para pejabat akhir-akhir ini, kambing hitam kesayangan pemerintah di setiap kali bencana terjadi. Dengan gaya sekelas Al Gore, mereka fasih menjelaskan fenomena Global Warming di depan para penduduk yang rumahnya udah pada ancur karena banjir dan longsor yang cuman bisa ndhomblong, bengong melongo trus manthuk-manthuk pertanda setuju. Alam gak bisa dan pernah marah. Lah wong jumlah air yang ada di bumi ini bukannya selalu sama ? Air dalam berbagai bentuk lho ya : air tanah, uap air, salju, titik air. Mau ujan sebulan gak putus pun, ya air yang tumpah dari langit itu asalnya dari bawah-bawah juga gak sih ? kayak dulu di pelajaran IPA jaman SD ? enerji itu kekal dan begitu pun air. Masalah baru terjadi ketika air yang tumpah dari langit itu gak bisa nemuin bidang tanah yang cukup buat nampung, buat nyerap, gak ada akar tumbuhan yang cukup buat nyimpen, gak ada path drainase yang lancar buat ngalirin lagi ke laut. Di Jakarta semuanya jelas. Semua sungai udah dangkal, drainase yang penuh sampah, lahan hijau udah jadi mall-mall yang kebanyakan berakhir sepi hangat-hangat tahi ayam, semua mangrove udah jadi perumahan mewah dengan dermaga pribadi untuk yacht-yacht mewah.

Di banjir ria akhir minggu lalu pun Foke terbata-bata menyalahkan hujan deras di Bogor dan Puncak awalnya, lalu menyalahkan kebiasaan masyarakat yang suka buang sampah sembarangan dan terakhir beliau berapi-api menyalahkan kontraktor drainase. Aneh pemimpin kok sukanya nyalah-nyalahin pihak lain bukannya secara gentle ngakuin itu semua adalah tanggung jawab dia. Itu resiko dia dengan mengaku-ngaku ahli di bidangnya ketika campaign ngotot jadi mayor Jakarta. Jakarta, daerah yang berantakan penuh masalah multidimensi, kusut kayak benang kusut, yang sangat teramat berat amanahnya tetapi diluar semua itu Jakarta tetap saja adalah daerah dengan pendapatan bisa mencapai 20 Triliyun (kondisi terakhir sepertinya alasan utama orang-orang pada napsu jadi gubernur alih-alih karena amanah atau tantangan). Lalu kalo ada yang bilang global warming membuat permukaan laut mengalami kenaikan karena gletser mencair - karena itu mengapa rob tiba-tiba bisa menghunjam pesisir utara Jawa dan Jakarta - ya bolehlah sebagai upaya ngeles yang lumayan. Tapi jangan sedih, dulu disitu kan ada hutan bakau yang sekarang udah berubah jadi perumahan mewah, tambak illegal dan bisnis-bisnis lainnya. Alam itu gak bisa dan pernah marah, gak seperti kata-kata puitis para pejabat agar tampak bijak : saudara-saudara sebangsa dan setanah air, kita harus intropeksi diri karena alam semakin marah kepada kita.

Makanya gue gak akan memanusiakan alam dengan "Alam marah kepada kita". Alam itu bukan seperti mak-mak yang bakal merepet marah-marah bawel kalau cabe keriting mendadak naik seribu perak. Lagian kalo pun bisa marah, paling mentok si Alam cuman berani ngelempar sandal terus kabur kalo gak dia mogok gak mau manggung nyanyi lagi, kasian banget si Alam yang sepengetahuan gue orangnya penyabar dengan rambut belah tengahnya itu cuman bisa berubah gahar kalo lagi di atas panggung aja lengkap dengan aksi jogged ala Jacko Dut-nya khususnya pas mendendangkan lagu Mbah Dukun. Alam, sumpah kamu tidak salah apa-apa.

*) picture courtesy of Deffarmen Mehan, diambil Sabtu pagi pas gue kira naik sepeda ke Hall A Senayan bela-belain demi bermain basket adalah solusi paling jenius dan masuk akal karena mobil dan motor udah gak bisa nembus banjir di depan kompleks. Sampai ketika gue sadar tetep ngotot ngayuh sepeda di depan ASMI dan air tau-tau udah sepaha aja gitu. Main basket dengan kolor basah kuyup jelas tidak baik untuk alat kelamin dan bijimu sehingga akhirnya gue terpaksa putar balik pulang ke rumah, jancuk bajingan matane asu ! I've lost my orgasm minutes this weekend (again).