Malu Aku Jadi Orang Indonesia Yang Malu Jadi Orang Indonesia II

Kalo gue jadi Presiden gue bakal bikin jabatan baru setingkat mentri : Mentri Propaganda. Siapa bilang propaganda jelek ? kalo propaganda jelek, Jospeh Goebbles gak akan bisa bikin semua rakyat Jerman pede jaya bakal bisa ngebalikin Theird Rich meski dengan kekuatan yang udah disunat gara2 kalah di PD I. Mentri propaganda tadi bakal gue suruh bikin program seperti si Goebbles supaya setiap anak muda Indonesia dadanya selalu sesak meledak. Jangan nyepelin rasa bangga, meski berbau riya belagu tapi rasa bangga bisa jadi trigger kalo bener ngarahinnya. Seperti anak2 muda Jepang yang dikirim ke Rusia, UK dan US pasa masa2 restorasi Meiji, seperti anak2 India yang narsis abis paling jago IT (belum tau Oki, Gema, Gito aja tuh mereka), seperti anak2 Cina yang sekarang ribuan belajar di UK.

Habis setiap kali ada yang jelek selalu begini “Indo banget sih lo, Indonesia abis !” dan semacam itu. Seperti noyor kepala sendiri gak sih ? karena kita emang orang Indonesia, e’e dan bakal mati di Indonesia. Entah Belanda yang terlalu kuat atau Tuhan punya rencana lain sehingga pada masa pergerakan Nasional lusinan orang2 hebat lahir di Indonesia pada saat yang nyaris berbarengan. Mulai dari Syahrir, Tan Malaka, Agus Salim sampe Hatta tentu saja. Para Mester in Rechten yang rela ikut gerakan bawah tanah, ngebuang karir cemerlang di Belanda demi Indonesia. Bisa jadi arwah mereka pada gak tenang sekarang, ngeliat poli-tikus2 (baca yang bener lho, maaf gue gak akan pernah bilang mereka negarawan) bertebaran di Jakarta dengan tingkah polah yang lucu2. Sekolah gak, pun sekolah maruknya bukan main serasa bakal idup lama aja, Agamis iya, pun gak mistisnya naujubile.

Nah Mentri Propaganda kesayangan itu juga bakal gue suruh bikin program cuci otak. Setiap bulan selalu ada tokoh2 (baik yang baik atau yang buruk) yang bakal diekspos abis2an lebih dari pada ekspos Ariel atau Cerai-nya Tamara Blezinsky. Pokoknya nanti setiap ‘next generation’ di Indonesia, mulai dari anak TK sampai SMA tahu betul siapa itu Soepeno, apa buah kesukaannya Sudirman, siapa aja pacar2 Soekarno, betapa sintingnya Jos Sudarso, Hoegeng adalah polisi pertama dan terakhir di Indonesia. Biar pada ngeh, kalau Republik ini pernah punya negarawan2 hebat, pernah meski kere tapi JFK bisa tertunduk2 bertemu RI 1, pernah jadi role model buat Malaysia dan Singapore. Sebaliknya untuk contoh2 jelek, bakal diekspos juga biar pada tau betapa gak tau malu dan maruknya Mr. TS, Mr. PS, Mr.IS (sumpah, initial itu gue cuman asal, tidak merujuk pada siapapun). Entah sejak kapan, tiba2 kita jadi mundur jauh ke belakang (silahkan buat statistic tersendiri), ketika para senayan sepi dari sidang, ketika kurikulum diganti2, ketika presiden adalah sinterklas yang bagi2 jatah kabinet (gue masih keukeuh kalo Mendiknas ideal Indonesia adalah Arief Rachman Hakim). Dengan dijejalin dignity dan proud to be sedari dini, insya4JJ anak2 kecil tadi akan sesak dadanya, gak akan heran dan bingung 'diteladanin' teman2 bapaknya kok suka ‘aing2’ (misal : ziarah kubur kalau mau kampanye). Memang sih long term plan, seperti mangga yang diperam tunggu saja 20 tahunan, tunggu sampe pada modar semua, sampe republik ini 'bersih' (meskipun kemungkinan ini adalah TIDAK ADA) dan anak2 yang udah di cuci otak tadi jadi Syahrir angkatan kedua, Agus Salim angkatan kedua, Hoegeng angkatan kedua....

Crackpot Mak Erot

Seminggu lalu kita (atau Achi lebih tepatnya) sukses bikin ayam bumbu kuning. Kekenyangan, kita ngobrol-ngobrol ngalor ngidul gak penting mulai dari cantikan mana Renata sama Dian Sastro sampai betapa hebatnya negara Indonesia kita (kalo lagi diluar, rasa nasionalisme bisa berlipat-lipat meningkat). Jangan heran dulu, kita ngebahas Indonesia hebat di dunia kedokteran, jangan heran dulu ini serius beneran. Ketika barat sudah bangga bisa inventing Viagra justru di Indonesia sudah sejak lama dikenal layanan ajaib sejenis dari mak Erot (belum terhitung toko-toko obat kuat Tan Cian dan semacam itu).

Konon katanya (sumpah mati demi tuhan denger dari orang) di mak Erot kita nanti bakal disuruh milih bambu seusai ukuran yang diinginkan sebelum pemrosesan. Howcome ya ? apa hubungannya bambu sama enlargement ? Logika gue ngebayanginnya : pick the bamboo you want due to its diameter, put it on it, wait for some moment and then CONGRATULATIONS ! your tiny winy bity has been pimped up. Lalu kenapa kita membahas kok howcome ? mulailah kita bercrackpot ria. Teori gue : sebenarnya selama ini yang selalu tidak pernah diliput tentang mak Erot adalah sosok siapa dan bagaimana rupa beliau sebenarnya. Coba aja liat iklan mak Erot gak ada fotonya kan ? bandingin dengan iklan jamu nyonya Meneer, ayam Suharti atau keripik Christine Hakim yang selalu menampilkan foto mereka dengan pose terbaik dan betapa narsisnya. Siapa tau mak Erot itu ternyata wanita super mantap sexy dan lucu abis (gue ngotot berteori ada kemungkinan mak Erot mirip-mirip Renata) karena itulah siapa pun yang ngeliat akan langsung 'mak thueng' konak seketika, nah dikarenakan ada bambu yang sedang dipasang maka tiny winy bity tadi akan memenuhi space yang masih kosong di bamboo itu lalu didiamkan beberapa menit sampai tiny winy bity tadi stabil ukurannya sebelum akhirnya bambu boleh dilepas. Make sense gak ? pinter juga si mak Erot ini, simple betul metodenya. Sekarang aja namanya mak Erot tapi pas baru merintis usaha dulu, pas beliau masih muda-mudanya mungkin namanya ses Erot.

'Gathuk Manthuk' Theory

Inget gak tentang teori awan gempa beberapa bulan lalu ? yang heboh banget ? tentang teori gelombang elektromagnet yang terbentuk ketika lempeng2 bergeser yang menyebabkan bentuk awan akan menjadi lurus sempurna sebagai pertanda akan terjadi gempa ? Tapi ternyata setelah gak ada gempa yang kejadian terus pada lupa aja gitu, gak ada yang inget kalo pernah ada teori gesekan lempeng bumi dengan bentuk awan, gak ada yang meng-invalid teori tersebut. Coba kalo ternyata kejadian bener, pasti langsung “tuh kan bener, awan lurus itu memang pertanda gempa”. Teori awan gempa memang cuman berdasar survey 'beberapa' gempa di masa lalu, padahal kalau mau fair, ada berapa juta kali awan berbentuk lurus pernah terbentuk. Fenomena awan gempa tentu saja berbeda jauh dengan fenomena laut susut sebagai pertanda tsunami yang memang bisa disimulasikan di Lab. (scientific prooven dan replikatif). Kata orang Jawa sih ‘gathuk manthuk’, hal2 semacam itu disebut pseudoscience (wiki : A Pseudoscience is any body of alleged knowledge, methodology, belief, or practice that claims to be scientific but does not follow the scientific method. Alternatively it has been described as the promotion of ideas as scientific when they are not in fact scientific.), intinya suatu fenomena yang berusaha dijelaskan secara science tapi sama sekali tidak mengikuti kaidah2 science. Meskipun demikian pseudoscience setingkat lebih tinggi dibanding tahayul (wiki : A Superstition is the irrational belief that future events are influenced by specific behaviors, without having a causal relationship) secara dia ‘di-science2-kan’.

Tapi gak ada yang lebih parah dari crackpot (wiki : Pejoratively, the term Crackpot is used against a person, subjectively also called a crank, who writes or speaks in an authoritative fashion about a particular subject, often in science, but is alleged to have false or even ludicrous beliefs), bener2 argue dan ‘berteori’ sakpenak udele dewe (lihat lagi arti crackpot : speaks in authorotive fashion). Crackpot paling ra mutu dan ndaghel adalah ketika ada seorang wakil rakyat meramal akan ada gempa maha dahsyat di Jakarta dalam waktu 3 bulan mendatang. Dia ngeramal itu semua pada bulan 07, berarti seharusnya ada gempa maha dahsyat sesuai ramalannya yang terjadi bulan 09 ini. Toh ternyata alhamdulillah gak terjadi apa2 kan ? gak tau sih bulan 12 atau tahun depan. Tapi gue yakin kalo bener2 ada gempa pasti tanpa tahu malu dia akan menyeruak pertama kali kalau ramalannya bener (meski pun udah meleset beberapa bulan).

Itulah anehnya dari ilmu ramalan, ketika benar terbukti maka kejadian itu akan di “tuh kan bener, apa saya bilang, saya sudah ramal jauh2 hari sebelumnya”. Sebaliknya kalau salah, maka gak akan ada yang memperhatikan dan dibahas2 lagi. Mau bukti ? coba aja ambil tabloid2 gosip di awal tahun yang berisi semua ramalan tentang artis cerai, artis nikah, artis mati dan bandingin ramalan mereka pada bulan 12 di tahun yang sama. Pasti ada beberapa yang bener dan yang salah, lha iyo kalo cuman ngeramal sekumpulan orang2 yang mati, cerai dan nikah itu sama aja kayak gue ngeramal orang2 Wonosari bakal ada yang mati, nikah dan cerai, karena ada persentase yang cukup besar untuk hal2 umum seperti itu. Kalau gue jadi wartawan maka pasti akan gue tanya balik pada ‘peramal2’ itu tentang ramalan mereka yg gak terbukti, kalo perlu gue bikin artikel yang sengaja ngebandingin apa2 yang sudah mereka ramalkan dan pembuktiannya. Habis gak ada yang lebih menyebalkan dari orang2 yang meramal lalu teriak2 : “itu aku itu aku, sudah saya ramalan jauh hari..” tapi pura2 bego tanpa dosa ketika yang dia ramalkan gak terbukti sama sekali. Pseudoscience, crakpot dan superstition adalah hal yang sangat umum di Indonesia, bahkan sekelas wakil rakyat yang maha terhormat pun terbiasa melakukan itu…T_T

The Gorgeousless Traveller (Manchester : Staying Alive)

Hidup atau mati ? gak ! gak ada pilihan lain ! gue gak akan mungkin harus ngabisin 60 ribu untuk setiap kali makan selama setahun ke depan. Karena itu gue harus mulai bisa masak, sebenarnya pilihan hidup atau mati masih tetep berlaku sih : hidup kelaparan atau mati karena makan masakan sendiri T_T. Tapi masak disini bikin sakit ati, pertama karena sayur mahalnya bukan main. Pak Choy, Kai Lan untuk 8 biji aja bisa lebih mahal dari stock Wings buat seminggu. Apalagi Tahu, mana Tahunya gak seenak Tahu Jakarta, dan harganya sama aja sama harga daging. Kalo Pete in your dream aja deh, dua papan pete senilai dengan candle light dinner di café so so disini. Tapi gue udah niat abis (i’m bloody tired with all scrap food here), jadi gue tetep aja ke Chinatown beli semua perlengkapan mulai dari saus tiram, kecap, bawang putih, bombay, udang, Pak Choi, Kai Lan sampe tahu sialan itu. Gue emang niat banget karena meskipun cuman punya satu panci gue mau bela2in ganti2an masaknya, mulai dari goreng tahu, nasi sampe sayur hanya dengan satu panci yang bakal sampe sejaman (dan hanya butuh 5 menit berikutnya untuk ngabisin itu semua).

Selain itu disini ada ready to eat masakan India2 gitu, harganya sekitaran 2 pounds untuk satu porsi. Tinggal masukin microwave tunggu 7 menit udah deh jadi. Jangan harap kari itu rasanya bakal seenak gulai ayam di Sari Bundo Sati, tapi lumayanlah bisa ngerasain rempah2. Nah di sini trik Padang gue dijalanin lagi (tetep), bagi orang2 kebanyakan Chicken Tandori atau Tika Massala tadi bisa sekali makan, bagi gue sih bisa T-I-G-A kali makan ! (gila gak tu efesiensi gue sampe 63 % dab, someday gue bisa gantiin Sugiharto buat bikin BUMN2 jadi efisien). Pertama, gue akan makan sepertiga aja untuk makan siang, lalu sepertiga lagi untuk makan malam. Karena hanya sepertiga porsi untuk lauk selalu gue suka tambahin omelet (disini susu dan telur lumayan murah), lalu sepertiga yang terakhir gue jadiin nasi goreng. Wuidih enak lho, serius ! Nasi goreng Kari tanpa harus ngulek2. Kalo orang2 hanya makan ayamnya aja terus bumbunya dibuang kalo gue justru bumbunya itu yang gue sayang2 bakal bumbu inti nasi goreng.

Persoalan bertahan hidup disini sebenarnya bukan hanya masalah perut aja tapi turun sedikit kebelakang. Secara toilet secara kita sharing 7 orang, trik gue untuk mengatasi ini adalah bok#r sepagi mungkin, jadi gue yang pertama merawanin toilet itu. Apalagi kita orang melayu terbiasa bangun pagi, jadi gak akan jadi masalah ini. Bayangin aja mereka rata2 baru bangun jam 8an, gue jam 5an udah nongkrong (niat abis, sebenarnya ini trik klasik pas di asrama STTTelkom dulu juga). Dengkul gue yang geser waktu dulu itu emang ada hikmahnya, gue udah bisa bok#r duduk (biggest progression I ever made). Hmmm sampai saat ini semuanya baik2 aja, tinggal assignment2 jahat di depan mata tapi gue tau, i must stay alive here, setidaknya untuk satu tahun ke depan (amin !)

Nobel Untuk Indonesia

Indonesia harusnya bisa dapet Nobel matematika berkali-kali karena ternyata kita punya banyak ahli matematika yang jenius dalam berhitung. Jangan kaget kalo ahli2 matematika jenius itu bukan dari ITB, UI, ITS atau STTTelkom (untuk kampus yang gak disebut jangan tersinggung ^_^) melainkan di pengadilan, kejaksaan dan kepolisian : dengan kata lain seluruh instrumen hukum di Negara ini. Ada orang yang divonis 15 tahun untuk pembunuhan sadis yang amat sangat terencana, nyimpen amunisi, kabur beberapa kali (did i mention corruption yet ?) dan bisa bebas hanya dalam waktu gak kurang dari 5 tahun kemudian (ini diluar fasilitas2 mewah yang dia dapat di penjara, yang tentu saja berlipat2 lebih mewah dari kamar hall gue, et list toilet gak sharing T_T). Entah postulat, rumus, integral, hipotesa atau teori dari mana penjara 15 tahun akhirnya bisa kalkulasikan dengan 'rumus rumit' yang hanya mereka tau dan menghasilkan 5 tahun saja (meski pun penjelasan di detik masuk akal). Gue yakin mereka memang pintar betul, harusnya rumus perhitungan mereka diterbitkan di jurnal2 MIT, Cambridge, NTU atau University of Manchester (untuk kampus yang gak disebut jangan tersinggung ^_^) supaya Indonesia Indonesia bisa diperhitungkan untuk dapet nobel matematika tahun depan.

Atau jangan2 gue yang sarkastis lagi ? kalau ternyata mereka emang gak punya teori Matematika khusus apa2 ? kalau ternyata memang hanya karena mereka yang terlalu bodoh dalam matematika sederhana semacam berhitung 2001 + 15 = 2016 bukannya 2001 + 15 = 2006. Hmmmm jangan2 iya ya mereka bener2 ngeblank dalam matematika, soalnya adek gue yang masih SD kelas 6 juga ketawa ngakak guling-guling pas gue tanya : "za rheza iso ra nek 2001 ditambah 15 dadi 2006 ?". Kalo emang bener hakim2 disini ternyata (maaf) dongok2 untuk matematika mudah semacam itu maka perlu dipertimbangkan lagi apa masih perlu fakultas hukum disini ? Bukannya mendingan bikin fakultas matematika aja untuk yang mau masuk fakultas hukum ? biar hakim2 dan jaksa2 kita nanti bisa bermatematika secara lebih baik dan benar, minimal untuk hitungan2 standard seperti diatas tadi. Gak perlu latian berat2 ngerjain LKS atau soal2 kok untuk bisa bikin hakim2 dan jaksa2 tadi bisa pintar matematika, cukup ditulis dijidad mereka jelas-jelas dengan spidol merah setiap hari :

"BAGAIMANA RASANYA KALAU KEPALA BAPAKMU DITEMBAK ORANG ?"